Tu m'cherches?

Alors voici les différentes requêtes qui ont amenés des ames perdues sur ce blog depuis deux mois...

alizee chaussettes - c'est pas sa faute

Angleterre gastronomie - un non-sens

hp brown sauce - oui, yen a qui aiment...

pouf angleterre - rhôôôô

Chips and gravy - des frites et de la sauce en granulés... j'espère qu'il ne cherchait pas sérieusement une recette!

angleterre bisard - chouette

tecktonik anglai - m****e, je me suis auto-flinguée avec le mot tecktonik

jokes about english weather - the weather is a joke on itself

le poney mange quoi - perso, des bières

mots croises gastronomie - je pense pas avoir été d'une grande aide

viande de poney - je trouve ça cruel^^(ou pas)

cruciverbiste - j'ai mis ce mot sur mon blog moi?

tecktonik 59360 - Kevin du 25 a besoin de cours?

J'ai appris à danser Tecktonik - sans commentaire....

poney bizarre - ça, on peut le dire!

mes pneus chantent - c'est limite de la demi poésie!

sacré moi - haha

Gastronomie et mots croisés

Bon alors je sais, je poste pas très souvent... Je suis un peu paresseuse et mon imagination est en grève.

Alors, aujourd'hui, on va parler bouffe.
Les Anglais sont les champions de la bouffe qui veut rien dire.
Un Brit, ça mange quoi?

Au p'tit déj', ça prends un full English Breakfast.
Des baked beans (haricots à la sauce sauce tomate), du bacon, des oeufs (hiiiii, quand le mignon cuistot te demande "how do you like your eggs, Love?", tu te demandes si c'est une invation à passer la nuit avec lui, petit déjeuner compris) frits, pochés, à la coque, brouillés ou que sais-je, des champignons et des tomates grillés, des saucisses (du genre chipolata mais pas de veau et pas vraiment pareilles) et du black pudding. Oui, ils mangent du boudin au petit déjeuner. Avec le ketchup, la HP brown sauce et le marmite sur les toasts.

Des chips (en anglais dans le texte ndlr, les chips (en français dans le texte ndlr), ça se dit crisps, oui, je sais c'est ballot).
Fish'n'chips
Chips'n'gravy
Pour manger des chips, c'est easy. Tu mets plein de malt vinegar dessus, de la HP brown sauce et du ketchup. Tu prends ton morceau de pain (avec du beurre dessus, c'est encore meilleur)(enfin, façon de parler) et tu fais un sandwich.
Pareil pour le poulet.
Pareil pour le roastbeef si tu n'as pas de yorkshire pudding sous la main.
Et sur ton rostbeef, tu rajoute du raifort.
Et sur ton gigôt d'agneau, de la sauce à la menthe (et moi qui croyais que c'était une blague dans Astérix)
Et sur ton gigôt de dinde, de la sauce cumberland.
Et sur ton rôti de porc, de la compote de pomme.
Le tout, bien sur, avec beaucoup (c'est un euphémisme) de gravy, de la sauce au jus de viande. Qu'importe le jus, ils veulent de la sauce.
Ou alors, tu prends un curry au take away du coin. Et il y a tellement de take away partout que tu sais pourquoi ils savent pas cuisiner.
Ou alors, tu fais un stew. De la viande, des légumes, tu mets le tout dans une casserole avec de l'eau et du gravy en poudre et tu laisses mijoter deux heures.
Et si l'idée venait de commander un steak, ils te le serviront weel-done de toute façon.

Et si tu ne prends pas de chips avec tout ça, t'inquiète pas, tu mangeras des patates quand même.

Chester

Alors hier, je suis allée à Chester avec Gill, une des réceptionniste.
Et c'est quand même vachement plus joli que Stockport (bien que ce ne soit pas difficile).
Alors, cette ville est une ancienne base romaine. Elle est entourée de fortifications. C'est une cité, grâce notamment à sa cathédrale et son influence dans l'antiquité.
Il y a même un amphithéâtre romain:
Alors, oui, je te vois venir, il est effectivement tout ridicule comme amphi. Mais il faut noter que ces barbares du Moyen-Age, y z'ont piqué les pierres pour construire la cathé.

On trouve aussi une promenade le long de la rivière, avec mouettes, pédalos et kiosque à glace.
C'est rafraichissant, un peu, quand même.

La vieille ville est composée de maisons à colombages, très belles (XIII-XVèmes siècles), et tous les midis, un crieur publique vient gueuler les news du jour et raconter des jokes, surtout sur les Gallois.
La rue marchande est vraiment sympa. Entièrement piétonne et composée d'arcades à deux étages, appelés Rows.
Et évidemment, on voit pas les Rows sur la photos, mais l'horloge, elle est jolie quand même, hein.

On trouve également des confiseries et mis à part les bonbons rhubarbe-custard, on trouve ça:
Des couteaux suisses en chocolat. Quand même. Respect. C'est suffisamment ridicule pour être mentionné. Mais j'en ai pas acheté, parce à £2 le truc, faut pas déconner non plus.

A noter que j'ai trouvé des cartes postales, donc tu fais peut-être partie des heureux élus.
En plus, elles sont même pas moches. Et non, tu n'imagines pas comme c'est pas facile de trouver des cartes postales dans ce foutu pays.

Voilà pour les news, tu peux retourner à tes activités passionnantes de 1er août, genre apéro-grillades-à-gogo-jusqu'à-plus-soif, la minute culturelle est terminée.

Demain, je t'expliquerai pourquoi ce sont les Anglais qui ont inventé la Tecktonik. Oui, je sais, tu trépignes d'impatience.

PS: vu que je déprime, un peu, ne dramatisons pas, j'accepte volontiers les jolies cartes postales pour frimer devant les collègues. D'avance merci.

Tss tss

Alors, aujourd'hui, expédition Manchester.
Tracey de la réception a passé 10 bonnes minutes à m'expliquer où était Primark alors que c'est facile, tu sors du bus, tu vas tout droit sur 50 m, tu lèves les yeux et c'est l'immeuble juste en face sur lequel est marqué "Primark" en gros et qui clignote (en fait, ça clignote pas, hein).
Vouala.
Dans le bus pour Manchester, le gentil conducteur me demande d'où je viens avec un grand sourire quand je veux juste un ticket. Je clignote, moi aussi? Et une conversation vraiment sympa (bien que brève, les passagers me regardaient un peu bizarrement) de plus, une.
Dans leur super Placette puissance dix, je cherchais les toilettes, 5 secondes le regard tout perdu et l'oeil suintant et pouf, une gentille dame de l'un des 18 points d'informations me demandent fort gentillement si je cherche quelque chose de précis. Ben voui, figure toi.
Je me retrouve aux toilettes (après avoir compris les explications, y sont beaux mes progrès en anglais, hein?)et là, le summum du concept féminin par excellence: ils ont des toilettes doubles. Oui, doubles. Dans le même petit enclos que tu fermes à clé hors de la vue de tes camarades de mission, tu peux faire ton pipi à côté de ta copine qui fait pipi en même temps que toi.
J'adore l'Angleterre.

Non, je ne sais pas yoddler!!!

"Ah, you're Swiss, can you yoddle?"
"Oh yes, I will show you if you show me first a Morris Dancing."
Ha, ha! ça calme, hein?